Мужик приезжает на автосервис и «базарит»:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, то между ними можно поставить новую
машину.

* * *

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по-моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!

* * *

Адвокат: "Прежде чем огласить завещание для мисисс Смит, я хотел бы задать ей один вопрос - не согласится ли она стать моей женой?"

* * *

Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России увеличилось вдвое...

* * *

Джентльмен должен уметь описать красоту Лолобриджиды не описывая руками дуг.

* * *

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...

* * *

- Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: "Стать коммунистом можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество"?
- Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!


Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово.
Известный сценарист получает 20 долларов за слово.
Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.

* * *

- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...

* * *

Самый крутой человек в России это Мутко.
Даже Президент не может его уволить.

* * *

Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.

* * *

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

* * *

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..


На светофоре "Запорожец" въехал в "Мерседес". Оттуда высыпают братки, вытаскивают из "Запорожца" дедулю:
- Гони, дед, бабки!
- Нет у меня денег, ребятушки!
- Тогда гони квартиру!
- У сына живу!
- А кто у тебя сын?
- Директор птицефабрики!
- Звони сыну, пусть везёт бабки!
Позвонил дед. Ждут. Вдруг со всех сторон налетел ОМОН. Братков повязали. Главный омоновец подходит к деду:
- Батя, сколько тебе раз говорить-не директор птицефабрики, а командир "Беркута"!
Прислал "Мимоходом"

* * *

Какой национальности был Адам? Французы утверждают, что только француз мог соблазнить Еву, англичане уверяют, что только англичанин мог разрезать яблоко на две равные части. Русский: "Только русский мог бегать вокруг дерева голый и кричать, что он в раю!"
Прислал Владимир

* * *

Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

* * *

- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Прислала Неизвестная

* * *

Ещё одно неловкое движение... и КОФЕ станет "женщиной"..

* * *

В связи с тем, что МЧС обнаружило в клубах и ресторанах страны 116 тыс. нарушений правил пожарной безопасности, посетителям было рекомендовано посещать данные заведения в каске и со своим огнетушителем…

* * *

Тимошенко пообещала продолжить дело Ющенко по открытию правдивой истории Украины. Народ наконец узнает правду о том, почему на Украине вымерли динозавры и кто в этом виноват.

Комментарии   

0 #1 Селантийка 14.06.2014 21:04

годнота пиши исчо красавчег
Цитировать

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить